ताऊ द्वारा होली पर पोस्ट की छीछालेदर

आज होलिका दहन का दिन था. ताई जब से गले पडे थी तब से यह पहली होली है जब हमको इस दिन आजाद रहने का मौका नसीब हुआ था. पहले हमने जब भी उसको इस मौसम मे मायके टरकाना चाहा तो यही जवाब मिला कि अब मैं ही तुम्हारी होली हूं तो दुसरी तरफ़ आंखे मत ऊठावो और लठ्ठ की तरफ़ देखने लगती. क्या करें मन मार कर चुप रह जाते थे.

 

पर हमारी आज की खुशी अरविंद मिश्रा  जी से नही देखी गई. धोखे से सबके साथ हमको बुलाया और अरहर या जूट का खेत दिखा कर र्भांग के  खेत मे घुसेड दिया हमको औरों के साथ. और जो भांग चर के घर लौटे तो बस हमारे पांव नीचे और सर उपर होगया. और हम   भांग भवानी के सुरुर मे ही उनकी पोस्ट पढने चले गये. देखिये मिश्राजी ने पोस्ट मे क्या लिखा था?

 

 

सबसे पहले सही जवाब लेकर आये "काका मौदगिल" :-     मैं तो बांसुरी बजाऊं रे.. बिना बांसुरी के हो जी रे खूटे पर बंध जाऊं रे बिना रस्सी के….     अब काका मौदगिल भांग का पौधा नही बतायेंगे तो कौन बतायेगा? उनको तो बिना छाने ही दो गोली भांग का नशा रहता है. इसी लिये खूंटे पर बंधे २ कविता रच लेते हैं और बिना बांसुरी के बहुत ही जोरदार तान छेडते हैं.

 

 

फ़िर सीमा जी ने अंगरेजी मे जवाब दिया :-      क्या करूं? आज भी क्लास मे लेक्चर देने तो जाना  ही पडेगा. मैं तो चली लेक्चर देने. पर कोई रंग ना डाल दे. पर अब कोई कैसे डालेगा? मैने तो पिछली साल की होली खेली हुई साडी पहनी है.     अब आगे लिखा था उस पोस्ट मे कि सीमाजी ने भांग का नाम अंगरेजी मे बताया –कैनिबस तो मिश्रा जी अब प्रबंधन की कक्षा मे क्या हरयाणवी मे लेक्चर दिलवाओगे?   भांग का नाम ही नशा चढा देता है -देखिये सीमा जीका यह दुबारा आकर जवाब देना वाटर मार्क लगाके -"भांग का पौधा "holi hai ha ha ha ha ha ha ha "रेगार्ड्स"   अजी मिश्रा जी आपको लगता है वाटर मार्क ha  का मतलब भी नही मालूम?  h का मतलब होली और a का मतलब आई  यानि ha = होली आई.  इब समझे कि नही? आगे से याद रखना.

 

 

 

अब स्मार्ट इंडियन यानि अनुराग शर्मा आये   मेरा जूता है जापानी, सर पे टोपी इंगलिस्तानी रहता पिटस्बर्ग मे, फ़िर भी  दिल है हिंदुस्तानी. अब तक स्मार्ट इन्डियन भी आ गये और स्मार्टनेस से नहीं चूके "होली के अवसर पर बहुत सटीक सवाल - देसी भांग" लो करलो बात… भाई बिलायत मे रहकर ही देशी भांग याद आती है ना. भांग के देशी मेजे वहां बिलायत मे कहां?

 

 

अब राज भाटिया आये :-   अरे यार ताऊ. देख तू लोगों को बताना मत कि रोहतक में तुम्हारे साथ मैं बिडी और जगाधरी नम्बर वन के साथ साथ भांग भी पी लिया करता था. अब मैं बिलायती बाबू होगया हूं. जरा ईंगलिश विंगलिश झाड लेने दे यार. क्युं मेरी इज्जत खराब करता रहता है? देख अब तो मैं कमीज पायजामा छोडकर पैंट और टी शर्ट पहनने लग गया हूं.  और यार आज तो हमारी शादी की सालगिरह है. यार क्युं मेरे पीछे पडा है. आज तो बख्श दे मेरे ताऊ. जा तेरा कर्जा माफ़ किया. मेरा पीछा छोड राज भाटिया जी ने मामला ही बिल्कुल साफ़ कर दिया '"अर्बिन्द जी , इसे हमारी भाषा मै Hanf, ओर अग्रेजी मै Cannabis कहते है हिन्दी मै शायद भांग कहते होगे, हिन्दी मे पक्का पता नही, लेकिन Cannabis पक्का     लो करलो जी बात मिश्रा जी. इब म्हारै बड्डॆ भाई की भाषा हरयाणवी छोड्कै गिटपिट गिटपिट हो गई? क्या करे भांग का नशा ही ऐसा है. उतर जायेगा तो सीधे हरयाणवी पर आजायेंगे. भाटिया जी और भाभीजी आप दोनों को शादी की हार्दिक शुभकामनाए.  आपका जीवन इसी तरह हंसी खुशी और मंगलमय हो. ताऊ और उसके भतीजे, भतिजियों की तरफ़ से आपको बहुत बधाई.

 

 

अब आये आशीष खंडेलवाल :- " आज ना छोडेँगेँ बस हमजोली, खेलेँगेँ हम होली " " आशीष खंडेलवाल जी आये जवाब दिया और होली की शुभकामनाएं भी दीं !"जी हां, ये भांग के ही पौधे लग रहे हैं॥ आपको और आपके परिवार को होली की ढेरों शुभकामनाएं..." मिश्राजी आपने इनको भी भांग पिलवा दी तभी तो घर के बाहर जाकर हमजोली तलाश रहे हैं?  और क्या बन ठन कर होली खेलने चले हैं? पर कोई बात नही शाम तक भांग उतरने के बाद तो घर ही लौटोगे ना? फ़िर सब हमजोली भूल जाओगे.

 

 

अब मिश्रा जी ने आगे लिखा - अपने समीर भाई ,पारुल जी और अल्पना जी कहाँ किसके साथ मशगूल हो गये ? बिना इनके यह भंग पहेली?

 

तुम आज मेरे संग हंस लो तुम आज मेरे संग गा लो नही टिपियांऊंगा आज सारे दिन. करलो क्या करोगे? सक्रांति पर खूब मंजा सूता था.      अब सारे दिन मैं तो जबलपुरिया भांग पी के भांगडा करते हुये होली खेलूंगा. वहां बिलायत मे ऐसा मौका थोडे ही ना मिलेगा.

 

 

अब मिश्राजी को अल्पना जी की भी याद आगई कि वो भी नही आई : " लाई है हज़ारोँ रँग होली “ सोचती हुं फ़टाफ़ट एक होली गीत  भी पाड कास्ट कर ही दूं. फ़िर शनिवार को सबको छकाने वाली पहेली की प्लानिंग भी करनी है. गावे कवित्त और फाग,बस चढ़ रहा खुमार, गले भंग लो    उतार,थोड़ा   कर लो हुडदंग! भीजे रंगों में तन,    मन में प्रेम की फुहार, करो सब को शुमार,      खेलो होली के रंग.     बिल्कुल जी . पाठक तो आपकी इसी रचना के पाडकास्ट का इंतजार कर रहे हैं.

 

जब ताऊ ने मिश्राजी की पोस्ट की ऐसी छीछालेदर करदी तो मिश्राजी का फ़ोन आया कि ताऊ तू क्यों मेरा रकीब बना हुआ है? ताऊ बोला – मिश्राजी ये रकीब क्या होता है? और ये कहां की अंग्रेजी है? हमको तो नही पता हम तो फ़ुरसतिया जी की तरह वो क्या करते हैं? चर्चा उर्चा क्या होती है? बस वैसे ही पोस्ट की छीछालेदर कर रहे थे. अब मिश्रा जी बोले – ताऊ तेरी इतनी ही हिम्मत है तो फ़ुरसतिया जी की पोस्ट की छीछालेदर कर के दिखा तब मानूं. ताऊ बोला – आप नाराज काहे होते हैं जी? हम खुद अपनी छीछालेदर करने मे नही शरमाते तो फ़ुरसतिया जी से काहे शर्मायेंगे. लो अभी इसी पोस्ट मे नीचे आज उनकी चिठ्ठा चर्चा की छिछालेदर किये देते हैं.

 

 

तो आईये अब बताओ भला बुरा काहे न मानें?  की छीछालेदर करते हैं.

 

 

अब  फ़ुरसतिया जी का ये काम हमको पसंद नही आया. अब बताईये यों तो जब चाहे ताऊ के फ़ोन की घंटी टन टना देते हैं पर देखो ई काम अकेले अकेले कर लिये.

 

 

 

 

ताऊ को खबर भी नही लगने दी. और हमको तो पता भी नही चलता पर अचानक उनका फ़ोन किसी दिल के अंदर से आया – ताऊ राम-आ-राम.

 

हमने पूछा – फ़ुरसतिया जी क्या बात है ? आपकी आवाज कुछ बदली बदली सी लग रही है. तब कहने लगे – हां ताऊ बात ऐसी हुई कि होली के चक्कर मे एक किसी के दिल मे घुस के बैठ गये रहे.

 

हमने पूछा कि ये कौन है भाई?

 

उन्होने कहा – ताऊ हम तो कुछ और ही समझ के बैठे रहे . पर ज्ञान जी कह रहे हैं कि ये उर्वशी है. तब हमने कहा कि – बस… बस… हम समझ गये फ़ुरसतिया जी..आप झूंठी दोस्ती का दम लगाते हैं. 

जब उर्वशी के दिल मे बैठने की बात आई तो अकेले अकेले बैठ गये? ई भी तो सोचा होता कि ताऊ को भी साथ मे बैठालें?  कि ताऊ   बेचारा  अकेला है आजकल. 

जिंदगी मे पहली बार मौका मिला है, उसको भी साथ लेलेते.

 

वो बोले – ताऊ अभी तो हम संकट मे आगये है. हमको यहां से बाहर निकलने का उपाय बताओ. सुना है तुमने गधे को कुएं से निकलने का उपाय बता दिया था. अब हमको यहां डर लग रहा है. जरा जल्दी करो. सही कह रहे हैं अगली बार तुमको साथ लेके घुसेंगे ऐसी वैसी जगह.

 

हमने कहा भाई- हमने भी झांक झूंक कर देख लिया है. ईन्नर देवता की अप्सरा के दिल मे बैठे हो, बैठे रहो , मौज करो और क्या?

 

अब फ़ुरसतिया जी असली बात पर आये. बोले देखो ताऊ, ज्ञान जी को पता चल गया है कि हम उर्वशी के दिल में विराजमान हैं. और वो हमको धमकी दे के गये हैं कि तुम हमारी बडी मौज लेते हो. अब देखना हम क्या करते हैं?

 

ताऊ बोला – क्या कर लेंगे? वो भी आपकी आज थोडी मौज लेलेंगे. यों भी होली है. मजा करिये.

 

अब फ़ुरसतिया  जी थोडे नाराज होकर बोले – ताऊ मजा ससुरा गया तेल लेने. तुमको मजे की पडी है और हमको जान की पडी है. अरे ताऊ वो ज्ञान जी ने सीधे शुकलाईन को फ़ोन मिला दिया होगा और बस अब शुकलाईन आती ही होंगी. जरा जल्दी करो. अगली बार जब भी किसी रम्भा मेनका के दिल मे घुसेंगे आपको साथ लेके घुसेंगे जिससे निकलने मे परेशानी ना हो.

 

 

                                     फ़ुरसतिया जी उर्वशी का दिल लेके भागे

 

 

 

अब हमने उनको बाहर निकलने का तरीका बताया तो कहने लगे कि इस दिल के बिना तो हम कैसे जिऊंगा? फ़िर बाहर आने का फ़ायदा ही क्या?

 

तब हमने कहा कि उस उर्वशी के  दिल को हाथ से झटका मार के खींचो और भागो वहां से. हमको शुकलाईन जी आती दिख रही हैं. और ये सुनते ही फ़ुरसतिया जी उर्वशी का दिल हाथ मे ऊठाकर भागते नजर आये.

 

 

अब इसी पोस्ट मे ज्ञान जी के बारे मे लिखा :- ज्ञानजी होली की आड़ में बहकने का प्रयास किये। पहले हौलट बनने का प्रयास किया फ़िर प्रॉमिस्कुअस (promiscuous – एक से अधिक को सेक्सुअल पार्टनर बनाने वाला) बिल्लू जैसा बनने के लिये हुड़कने लगे! जहां रीता भाभीजी ने यह देखा ब्लाग का नियंत्रण अपने हाथ में ले लिया और ज्ञानजी के सामने पति आचार संहिता पेश कर दी जिसका पालन करते हुये ज्ञानजी फ़िर से मंदी ,भरतलाल, गुझिया-पापड़ की दुनिया में लौट गये- होली मुबारक कहते हुये। बस ये पढते ही ज्ञान जी तो हंटर लेके आगये.   और आते ही हंटर फ़टकारते हुये बोले – अरे ओ ताऊ (सांबा)  ये क्या हमारे लिये   उल्टे सीधे हौलटिया रहे हो तुम लोग? कितना मौज लिये हो हमरा? ताऊ – सरदार हम नाही लिया ऊ फ़ुरसतिया लिये रहिन आपका मौज तो. ज्ञान जी – हूं … अब हम समझे. पर हम भी उसी ट्रेन को हांक रहे थे जिसमे ठाकुर जा रहा था. अब आयेगा मजा खेल का असली... फ़ुरसतिया क्या समझे थे? हमरी मौज     हमेशा लेते रहेगें? हम कोई बच्चा हूं क्या?   हैं?  ताऊ : नही  सरदार… आप तो बडे बुजुर्ग हैं... ज्ञान जी : – हम सरदार नही हूं. और तुमको बुजुर्ग किधर से लगने लगा हूं?  जबान संभाल कर बात करो ताऊ.  अब तुम लोगों का खेल बहुत होगया. ला ताऊ, जरा तनिक फ़ोनवा दे हमको. ताऊ : पर फ़ोनवा काहे को सरदार? ज्ञानजी – अरे बुडबक ताऊ . जरा शुकलाईन को फ़ोन कर देते हैं. फ़िर सारा हिसाब किताब आज चूकता हो जायेगा फ़ुरसतिया से हमारा. बहुत मौज लेए है हमारी. आज चढें हैं चक्कर मे फ़ुरसतिया महाराज.     अब ताऊ ने जैसे ही ये खबर सुनी. और सरदार की आंखों का जलाल देखते हुये वहां से रवानगी डालना ही बेहतर समझा.   क्या पता शुकलाईन को फ़ोन घुमाते घुमाते कहीं ताई को ही ना घुमा दें ?

 

अब कुश भी लपेटे मे हैं फोटो के बारे में तो नो कमेंट टाइप फीलिंग आ रही है.. पर करे क्या? आदत से लाचार है तो फोटू के लिए तो बस चकाचक कहेंगे.. @रचना जी हमने लगा तो दी है आपकी अर्जी इंटरव्यू देना, नही देना उनके पति क़ी मर्ज़ी..   ताऊ मुझको भी कहां फ़ंसा दिया. मैं तो भाग रहा हुं यहांसे. मामला कुछ ज्यादा ही होलिया रहा है. अब होली के बाद ही मिलूंगा.

 

 

भाई हम पर भंग भवानी कुछ ज्यादा ही असर दिखा गई. किसी को अपनी छीछालेदर बुरी लगी हो तो वो हमारी छीछालेदर करने के लिये स्वतंत्र है. हम अपनी आदत से मजबूर हैं सो हम तो यों ही अपनी  और सामने वाले की छीछालेदर करते और करवाते रहेंगे.

 

आपको अपनी छीछालेदर पसंद आई हो और फ़िर रंगपंचमी को करवानी हो तो छीछालेदर करवाने के लिये बुकिंग करवाये. सारे कार्टूनों की छीछालेदर हमारे तकनीकी संपादक आशीष खंडेलवाल ने की है और फ़ुरसतिया जी की छीछालेदर भरत मुदगल ने की है.

 

अब होली की घणी रामराम.